carpe diem

有誰可以想像我竟然低潮了兩天，整整兩天！！！

耶～它是我用薪水買回來了老皮！！！作用在於我、要、痛、毆、它！(太太##)

老皮其實是我在極度悲桑還有極度憤怒之下買來的，因為，我禮拜五針的不好過。如果說這幾個禮拜有些時候我都很難過，但那絕對都無法超越禮拜五的感覺，那簡直不是用跌入地獄就能形容的了，那比地獄還要可怕、還要令人恐懼，我因此憂鬱症發作了，真的；然後我就像個神經病一樣，領了錢去西門町，哪裡都不逛、哪裡都不看，先買了手表，然後就是直直地衝向玩偶專賣店開始搜尋老皮的蹤影。其實我很想買海綿寶寶的，你知道嗎？這場購物的心態非常奇妙，我突然想起國中那時候跟朋友一起逛街的畫面，在當時店裡的所有娃娃我都買不起，噢好吧，頂多打腫臉充胖子，先努力存錢再去買一隻熊娃娃，完全不像現在這樣，手裡有足夠的錢能夠當下就買自己想要的東西，甚至還覺得嗯？才幾百塊而已嗎？

十年前我是那樣的拮据的窮小子，十年後我變成用價格去看待物品的質量。

沒有當下把海綿寶寶帶回家的原因有：它比這隻老皮便宜，再大隻的老皮我就扛不回去了，再大隻的海綿寶寶我也不可能扛回去。所以我選了這隻老皮，幾百塊而已。老天我竟然用了而已，想當初以前我要花這幾百塊可能都要深思熟慮才有可能痛下毒手哈哈哈～於是我就買了老皮、扛著老皮去逛漫畫店，選了幾本還算想看的BL漫畫，只有到這個時候才發現皮包裡的錢見底了而我懶得走出店去領錢再回來血拚，於是我放棄了某一本我還挺想要的漫畫，於是就這樣回家了。

我把自己關在房間裡默默地抱著老皮看漫畫，然後睡著了，睡到不知道何時，我隱約有聽到我媽在叫我，但我真的好睏，於是就這樣睡到隔天八點多。你知道嗎？自從上班之後睡眠永遠都不夠花費，你怎麼睡就是都睡不飽，恨不得能永遠都在睡覺，而且無論你怎麼睡，黑眼圈永遠都不會被你消滅；但我真的睡到腰酸背痛你知道嗎？所以我不得不起床找東西吃了，吃完之後就繼續放空，看著電視，電視也在看我，直到下午肚子餓了就出門買東西吃，回家又是繼續看電視、看電視，我甚至看完了《哈比人：意外旅程》，我以為我在看哈比人第二集你知道嗎？

看完之後我就回房間痛毆老皮一頓(WHY###)，然後又抱著它躺了一會兒，才意識到自己的假日跟坨屎一樣毫無意義，於是我鼓起勇氣跟我的好姊妹道歉、發洩心情，因為我沒去上課，我甚至根本沒有碰過手機，我只是虛度人生而已，就這樣；你完全不知道在病房工作究竟有多麼地痛苦，真的，沒有體會的人真的不知道。

其實我領薪水那天真的很開心，真的，我以為我可以開心一陣子。禮拜五那天我也真的很開心，因為228比照假日根本沒有什麼重大事件，除了一早被個阿嬤搞不清楚方向、還被一個阿公叫住訓了一頓，我根本不認識他、連他幹啥來的都不知道，接著就上班了，到十點我都還可以，我甚至On上了人生第一個cath，沒有緊張到戳破血管也沒有下針失敗，除了沖生理食鹽水的時候壓力太大噴了點血，但還算OK，你要知道那個人可是學姊將來的公公，我能成功撐下來真的算不錯了。

從早上開始學姐就說要預留一小時練習交班，因為小夜班的學姊是殺手級人物，不小心一點我可能會連命都沒了。但其實我腦筋本來就一片空白，我知道不可以就這樣帶過去，所以，我根本交不出個什麼鬼東西來；於是就被學姊念了，交到一半已經到要跟小夜交班的時間了，於是就硬著頭皮上，然後又被電得亂七八糟，因為我真的、什、麼、都、不、知、道，從頭開始交班是我最大的罩門，我想我還沒把腦筋訓練成能夠記住所有病人的來龍去脈吧。

於是我就一腳踏進了地獄，真正被推入地獄是我下班在寫紀錄的時候，現在想想應該是命運的安排。我坐在護理站寫紀錄，寫著寫著，我突然抬起頭跟一個阿嬤對上眼，結果那個阿嬤像打雞血一樣地開始瘋狂地指著我大罵，對沒錯是大罵，不過因為阿嬤操一口大陸口音有些話我還真的聽不懂，但我可以感覺得出來她很生氣，後面我只聽懂「我這麼信任你、你居然這樣對我」！沒錯，整個白班阿嬤都很信任我，過分信任到她還偷塞東西給我吃，不過她甚至相信自己的先生是因為腹瀉昏迷而不是因為其他更嚴重的問題，我想，阿嬤自身也是個很大的問題。

你知道我為了這一對老夫妻被學姊罵得多慘嗎？可是現在想想，其實我沒有能力說服別人，我都是被說服的那個。從早上開始我就說要幫阿公脫衣服、換上乾淨的衣服，阿嬤一直說沒關係、她一直說阿公怕冷不怕熱，所以把整間病房弄得悶熱無比，我心想：好吧，阿嬤有自己的想法，畢竟她照顧阿公十多年了。於是我就放任她，甚至到了下午我跟學姊要幫阿公翻身，然後阿公尿尿了，阿嬤居然用一隻手用力地捏住阿公的生殖器，一直碎念著然後要找尿布，我跟學姊只能用傻眼兩字來形容。

我開始懷疑阿公這十幾年是受到怎樣的照顧了。

所以到了下午換班，學姊來檢查阿公的時候整個火都來了，因為阿嬤只是用小片的尿布包住阿公的生殖器，她並沒有看護墊那種東西，所以濕掉的大片尿布阿公還是用著。然後阿公始終穿著束腰跟內衣跟毛衣，對是毛衣，穿著毛衣躺在悶熱的房間裡這樣；直到我被學姊罵完之後我才意識到，對啊，就算Q2H幫阿公翻身好了，待在那樣的房間裡穿那樣的衣服，不想悶出病還真的有點困難。所以小夜班學姊幫阿公全部整理乾淨，然後我就被罵了，等到我坐在那樣寫紀錄，遇到回來照顧阿公的阿嬤，我還是被罵了。

究竟什麼是對的？什麼是錯的？
我想起當初走上護理的原因，但我想不出是為什麼了。

這份工作謀殺了我，謀殺了我的人生，謀殺了我對生活的樂趣，謀殺了我的自我。

他們總是說還需要一點時間，但時間從來都不需要我，它根本不需要我們任何一個人。我沒辦法像我的好朋友那樣、過自己想要過的生活，沒有生活壓力也不用負擔什麼，她甚至還有男朋友這個靠山；而我，我只有一堆債，跟不斷在背後鞭打我的母親，鞭打我之後再摸我的頭，再繼續鞭打我，我沒有感情生活，因為我沒有那個狗屁時間去維持感情，是說，我連維持現在的友情都充滿問題了，感情又會讓我變得更有罪惡感。

總的來說，我的人生跟坨屎一樣。

我不知道要如何維持下去，我也不知道自己還要維持什麼，我只是每天都累得跟條狗一樣，放假就是把自己關在房間裡放空，吸收自己所有的負面情緒，再繼續放空。我變得跟上班前一樣、變回踏入職場之前的自己，我不想跟人接觸、不想跟誰說話，在家裡也擺張臭臉散發著我不想跟你們講話的氣場；但事實上，我好累，我每天都好累，我需要一個可以讓我拋棄，但在我需要時又能出現讓我好好抱怨的人。

但不會有這種人，所以我選擇了老皮。

噢你知道嗎？這禮拜就是我上病房滿一個月的日子裡，但我絲毫感受不到喜悅。