carpe diem

是說我昨晚哭著回台北，干，我沒這樣哭著回家過。

我發現女朋友六號強大到我連睡素顏都好好看♥

好吧，圖與文無關，我只想發洩一下而已XD

我得先說，其實我的忍受度很好，真的很好。活了那麼九我覺得自己簡直到了神人等級的程度，因為無論再怎麼無法忍受的情況我都忍得下去，我總是可以裝瘋賣傻、強顏歡笑，甚至裝做自己沒有看到、沒有身處那般難堪的情境裡，所以我覺得自己很強，真的，已經沒有人能超越我的程度。我的意思是，通常遇到我這種情況的女孩，都是以結束自己生命收尾的你懂嗎？

但直到昨晚回台北，離開阿姨家到車站這段路上，我想了很多事情，想起這十幾年來的點點滴滴，我終究還是撐不住，於是就難過得哭了；我不知道，我是真的不知道，明明就什麼都順著他、替他著想，難道我做得還不夠好嗎？難道還不夠聽話嗎？我到底還有什麼地方沒做對的？為什麼總是要被他這樣糟蹋、傷害呢？

其實我們根本沒有結果，不如說是根本不合法，whatever，感情這種事情本來就不是我們能夠控制的。說這種話似乎也不太負責任了一點但、也不是說我沒試著阻擋這種事情發生，我就是很喜歡他，就是那種能讓我感受到「愛」的人，即使一直被他傷害、刺傷，我似乎也覺得無所謂。所以我一直自豪忍受程度是神人等級的。

我們……不是那種，愛到卡慘死的關係，我們也有其他交往的對象，他甚至還結婚、離婚又復合了。我們只是，就只是無法公開而已，說是無法公開，這件事情其實身邊有些人都知道了，因為我年輕的時候不懂事順口說了出來，到現在連他的親妹妹都知道，所以我很尷尬，我也挺後悔年輕的時候幹嘛不管好自己的嘴？因為，事情演變到今天已經夠畸形了，我還得更裝作沒什麼，其實好累。

我真的好累。BTW，跨年就是跟他在一起，所以根本不能告訴身邊的任何人。

這段關係，從我們很小的時候就開始了，現在想起來，如果我小時候沒那麼喜歡他、沒那麼無可救藥地喜歡他，也許情況就完全不一樣了；我始終想不通為何小時候會那麼喜歡他，真的是見鬼似的，但……我沒試圖切斷這樣的喜歡，是我自己不對，所以才把自己困在這種難堪又詭異的情況這麼多年。

我以前總是一個人叫囂、抱怨，因為他總是沒有任何表態。更低賤的說法是，我根本是他的炮友，雖然現在也差不多啦……但他說愛我。

唉……
但他說過愛我；而我卻一句都沒說。

因為我覺得很機掰，我一個人面對他的折磨那麼多年、在那段時間我苦苦哀求只想聽到他承認這段關係，他卻裝作甚麼都不知道、只是在夜裡抱我、親我，然後就這樣，不覺得少女心整個被踐踏了嗎？對啦對啦，我是知道我們根本不可能，那為什麼還要抱我呢？對吧，我曾試過好幾次把他拒絕在外，好幾次看到他受傷的表情我就心軟了，好幾次他主動要求出去約會，我也一次次地回絕，難道我沒努力過嗎？

他直到結婚後才說了愛我。

從他結婚後開始我覺得，也可有可無了。因為你看、都結婚生子了，那我們這段關係也就沒那麼重要，我又何必一個人苦守呢？當我這麼想的時候，他放了大絕(?)，他毫無預警地傳了簡訊給我(那時候還沒有智慧型手機)，說什麼我永遠都是他的，永遠永遠，我看完之後立馬刪掉了。

永你妹啊混帳！

但，你看，我就是忍受程度達神人等級的傢伙，雖然那時候很生氣、很生氣，我居然也就認分地當了他的情人。那段時間我甚至覺得自不需要交男朋友，因為我有他了；然後他也變了，我說不上那種感覺……但就是變了，變得溫柔了，會開始表現珍惜或是呵護的行為，讓我誤以為他也是愛我的。噢對，那時候他還沒說愛我。

他是離婚了、陷入痛苦掙扎的時候，打給我，說「我愛妳啊。跟我在一起吧。」

在一起妳妹啊混帳！

反正過程就是這樣，我就是一直處於要推開他與不要推開他之間掙扎、遊走，這次回去我甚至也覺得，也許就一輩子這樣了；但，不、一、樣，我覺得徹底被傷了，不知道為什麼這次被傷害的感覺如此強烈，強烈到我可以哭著回家。其實我沒為他的事情哭過，就連結婚的時候也沒有，只是覺得很機掰我一定要弄死你這樣！可是這次我哭了，哭慘了，胸口那口氣就是怎麼都嚥不下去，然後想到他、想到這幾天他的態度，想到那～～麼多年我的隱忍與裝瘋賣傻，我真的撐不下去了。

你知道，一件事情如果要隱瞞就不要表現出來，如果你想表現出來就代表你有那個心，不是嗎？我知道在大家面前我們必須裝做什麼都不知道，只是很單純的關係，在一群人狂歡的場合裡、你離婚又復合的老婆就坐在你身邊，而我身邊有我喜歡的姊妹，我們可以毫無交集的，我可以繼續裝傻在他跟他老婆曬恩愛的時候，裝著自己毫不在意。

我真的不懂為什麼他要在牽著他老婆的手的時候，又伸出另一隻手握住我的手？這是怎樣？這代表什麼？難道不是應該要裝傻的嗎？然後我收回了手，裝作沒感覺到、不知道，他也立刻收回手，裝作沒事地搭在沙發上，然後又環住我的肩膀。

我得說我的忍受程度很強，我沒有很快地離開，就這樣被他摟著直到他放手為止。到這裡我都覺得OK、沒什麼我還撐得住，直到回家，直到我們都喝得有些醉，直到他趁四處無人的時候低頭親吻我的時候，我才意識到，「噢原來他一整晚在暗示那個。」

然後，我真的覺得很機掰，從那天喝完之後，他又任何表態都沒有，只有我一個人跟白癡一樣，真的跟白癡一樣。沒事做的那兩天我大概製造不下三次的機會給他，他就像完全沒感覺到一樣，躲我躲得就像深怕見到鬼一樣；我也忍了，真的，我忍了，這股吞忍直到昨晚我要求他載我去車站的時候崩潰了。

我真的不懂。你要什麼、你索求什麼，只要能給的我都願意付出；無論你個性多爛、人品多差，甚至被別人說騙吃騙喝我也只是笑笑的裝不知道，替你圓場，那為什麼你總是學不會站在我的立場思考呢？要做情人不是這樣的，我忍耐你的事情那麼多、那麼久，為何你就是學不會，哪怕只有一次是為我著想的呢？

我在你心目中究竟是多麼卑微的女人哪？

所以我真的受夠了。昨晚趁他出門的時候我立馬叫了計程車狂奔到車站，其實我搭九點多的火車，我八點出頭就離開阿姨家了，因為我根本不想再看到他；我傳了LINE叫他不用趕著回來送我，我甚至在這種瀕臨崩潰的點上還說是為了要買伴手禮給同事才趕著離開這種雞掰話。

其實在計程車上我已經承受不住地哭了。

是你說要當情人的，但你根本就是個糟糕透頂的爛情人。
是你說了好幾次愛我，但你真正愛的根本就不是我。

過去十幾年我可以忍、可以裝作不知道，可以偽裝跟你關係最好的妹妹，但我忍不下去了。你只有在喝酒之後才肯看我、親吻我，在酒醒之後你就像見鬼一樣躲我、逃避我，那我又何必呢？我一直覺得要切斷這段關係很痛苦、很難受，但再怎麼難受也不會比這一次還要深刻。

真的是夠了，我沒辦法再這樣裝下去了。
你不是我愛的那個人；而我也不是你愛的。

媽的我就不信這世界我找不到愛我的男人！